Рейтинг@Mail.ru
25-й кадр / Статьи / Разделы / Анимация / Футурама (Futurama) (Часть 1 из 3)
Автор: Талалаев, ХамнаевДата: 21.08.2010 10:15
Разместил: Стас Селицкий
Комментарии: (0)
ФУТУРАМА
На ваших примитивных мониторах




ФУТУРАМА (FUTURAMA)
Жанр: фантастика, комедия, драма, мультфильм
1999, США, 22 мин/серия
Режиссеры: Рон Хьюгарт, Питер Аванзино, Брайан Шисли и т. д.
Роли озвучивали: Билли Уэст, Кэти Сагал, Джон Ди Маджио, Тресс МакНилл, Морис ЛаМарш, Фил ЛаМарр, Лоурен Том, Дэвид Херман, Фрэнк Уэлкер, Бирн Оффатт




– Один из них станет президентом мира!
– А нам-то что? Мы живем в Америке.
– Америка – это часть мира.
– Да? Я многое пропустил...
(Из разговора Фрая и Лилы)


Профессор:
– Хорошие новости, друзья! Я собрал вас здесь, чтобы рассказать о крайне важном событии.
Гермес:
– Кому вы это говорите, профессор? Здесь собрались только вы и я. Младший помощник ассистента уборщика Эми Вонг опоздала уже на четырнадцать секунд! Четырнадцать секунд, святой дух лимбиста! Для меня – это основание подать запрос на разрешение подачи запроса на ее сокращение!
Профессор:
– Нонсенс! Ведь я держу ее потому, что у нас с ней одна группа крови. Поэтому сначала выкачай из нее кровь, а потом уже можешь сокращать… или дай ей еще один шанс. Тогда я смогу продолжить выкачивать кровь регулярно…
Гермес:
– Хм, в таком случае, мне придется подать заявку в управление, чтобы они рассмотрели возможность «Второго шанса», и в течении трех недель вести с этими бюрократами бессмысленную рутинную переписку. Отлично, я так и сделаю!



Профессор:
– Можно же разок и обойти эти бюрократические проволочки…
Гермес [хватается за сердце]:
– Святая горилла-манилла! Я давал священную клятву бюрократа, и не могу поступиться принципами! А если я ими поступлюсь, то обязан подать прошение о лишении меня премии!
Профессор:
– Отлично, тогда я лишаю тебя премии, и зарплату, естественно, урежу...
Гермес:
– Спасибо!
Зойдберг:
– А Зойдберг! Я получу свои гроши в полном объеме, как и положено, и вновь осознаю свою ничтожность?
Гермес:
– Ты единственный во Вселенной нищий доктор. К тому же урод. Можешь осознавать свою ничтожность и без грошей.
Эми:
– Всем привет! Я не опоздала? Какие новости?
Зойдберг:
– Я наконец-то выгнал из своего панциря того барсука, который забрался туда прошлым летом.
Профессор:
– А еще мы выходим в эфирное пространство! Контракт на 26 рейсов!
Эми:
– Что?!
Зойдберг:
– Куда?
Гермес:
– Святая дева-ящерица!
Зойдберг [озираясь]:
– Где?
Профессор:
– Эфирное пространство – это практически новый Млечный Путь. Ведь идиотов и наших основных работодателей из «30th century Box» купила компания «Мамин дружеский робот», а их купила самая могучая корпорация всех параллельных вселенных – «Comedy Central».
Гермес:
– Нужно собрать команду!
Профессор:
– Предлагаю дисциплинированного глазастого капитана, неумеху-тунеядца и какого-нибудь робота-пьяницу.
Зойдберг:
– Но где же таких найти? Зойдбергу что-то все это напоминает…


Профессор:
– По счастью, подходящий состав как раз едет сюда на собеседование. Они нам подойдут.
Бендер:
– Приветствую, куски мяса!
Профессор:
– Хм. Могу поклясться, что уже видел тебя где-то…
Бендер:
– Это же я – Бендер! Крутой красавец, озорник и просто лучший!
Профессор:
– Ах, да-да… [задумчиво чешет затылок]
Лила:
– Профессор, я прибыла, как только узнала.

Профессор:
– …
Лила:
– Это я – Лила. Дисциплинированный капитан. Глазастый.
Профессор:
– …
Лила:
– Вы ищете команду!
Бендер [доставая пиво]:
– Успокойся, глазунья, теперь капитаном будет самый твердый из вас – Бендер!
Профессор:
– Что? Какая команда? О чем они говорят?
Эми:
– Профессор, вы бы отдохнули, а то маразм крепчает...
Профессор:
– Маразм?! Сохранить мозг Гитлера и запрещать имплантировать его в тело большой белой акулы – вот это маразм!
Лила:
– Хорошо-хорошо! Когда мы можем заступать в смену?
Гермес:
– Вчера. Уволить бы вас за неявку на работу…
Бендер:
– Да, увольте их всех! Нет, стоп, не увольняйте нас всех!
Профессор:
– Только запомни, что я не потерплю!.. Нет, сначала я запомню, что я не потерплю, а потом скажу Гермесу, а он передаст тебе.
Гермес (делая заметку в блокноте):
– Ок!
Бендер:
– Мы с Фраем уже прошли кастинг в реалити-робо-шоу «Уничтожь всех человеков!» и просто по пути решили заглянуть к вам. О чем я уже начинаю жалеть.
Фрай:
– Представляете, мне дали роль! Я еще не видел это шоу, но говорят, что там все взаправду, как в рестлинге! А не то, что эти дурацкие подставные шоу, как бокс!
Бендер:
– Да, Фраю повезло. А мне роли не досталось. Сказали, что я плохая ролевая модель. Сказали мне! Бендеру! Да я грабил и убивал людей, когда они еще пешком под конвейер ходили!
Фрай:
– Не переживай, друг, ты еще успеешь утолить свою жажду убийств.
Бендер:
– Ты прав, кусок мяса! Я могу подрабатывать в будках самоубийств… Но это как-то мелко для самого классного, самого титанового члена команды, которому вы, неблагодарные начинки для гробов, обязаны своей популярностью. Канал «Камеди Централ» нанял «Planet Express» ради меня, Бендера!
Профессор:
– Да у тебя центральный процессор перегрелся! Я директор этой фирмы! Я вывел расу атомных монстров, атомных суперменов с восьмиугольными телами, я создал Часы Смерти, я построил двигатель, который приводит в движение всю Вселенную!.. О чем это я? Ах, да, атомные супермены…
Фрай:
– Вы забываете главное (а профессор еще и все остальное) – я проспал тысячу лет, и поэтому я – главный герой. Вы все – просто антураж. Без обид.
Лила:
– Фрай, ты простой примитивный тупица из прошлого с закономерно отсталой работой мозга, которая спасла нашу планету, когда ее пытались уничтожить космические мозги. И когда на нас летел огромный ком мусора… Но ведь в этом виновато ваше время! Я капитан, значит, и главная тоже я!
Гермес:
– Кажется, вы все забыли тот факт, что среди присутствующих здесь заинтересованных лиц, лишь один является бюрократом 37 класса.
Зойдберг:
– А у меня есть докторский халат!
Эми:
– А я красивее. Я ведь красивее?
Гермес:
– Что твоя красота в сравнении с чемпионским титулом по лимбо!
Бендер:
– Заткнулись все! Бендер-великий может согнуть стальной прут голыми намасленными руками! Чемпионы стареют, толстеют, превращаются в бюрократов и умирают, а роботы остаются.
Профессор:
– Так мы ничего не решим, у меня уже заболела голова от вашего шума. Вернее, она заболела на той неделе, но я об этом забыл, а сейчас от шума вспомнил…
Зойдберг:
– А может просто назовем лучшим Зойдберга?
Лила:
– Нет, давайте просто решим этот вопрос цивилизованно.
Бендер:
– Глазунья, что тут решать? Я побеждал в конкурсе «Популярнейший персонаж сериала» 6 лет подряд! Так что смирись с этим и принеси-ка мне еще бутылочку пива.
Лила:
– Ты 6 лет подряд жульничал. Ты пил, курил и грязно ругался!
Профессор:
– Бендер, технически – ты робот и не имеешь права участвовать в конкурсе.
Фрай:
– И можешь выпить пива вдвое больше любого в этой комнате.
Эми:
– Да он вообще запрограммирован на харизму!
Бендер:
– И сгибание, детка. На харизму и сгибание. А по поводу ругани, у меня один ответ. Поцелуйте. Меня. В мой. Блестящий. Металлический. Зад!
Эми:
– Он начал бездельничать еще с порога!
Бендер:
– Да, а эту бутылку пива я открыл еще на улице.
Гермес:
– Бюрократически мы не можем лишить его права участия в конкурсе, поэтому придется поступить демократически и оклеветать его.
Бендер:
– Вы не посмеете! Клеветать – это ведь запрещено вашими программами?
Фрай:
– Бендер - мы люди! Мы хрупкие, дряблые и часто жалуемся! У нас нет программ.
Зойдберг:
– Юная леди, как вы заблуждаетесь!
Бендер:
– Если я запрограммирован на ругань, сгибание, харизму и неумеренное потребление алкоголя – то разве в этом моя вина? Бессердечные уроды!..
Эми:
– Мне так жаль его…
Бендер:
– Заткнись, богатенькая. Мне не нужна твоя жалость. Жалость нужна шлюхам и бомжам, а мне нужно еще пива и титул популярнейшего персонажа сериала.
Гермес:
– Давай, Фрай, оклеветай его. Я бы мог сам, но на это потребуется от трех до пяти лет.
Фрай:
– Но я с самого детства мечтал дружить с роботом… Хотя… Он, он, однажды он… подсел на электричество и втыкался им!
Бендер:

– Это не клевета, идиот! Это - истинная правда. Но затем я уверовал в Роботизм и целый день вел праведный образ жизни. Черт подери, да я вытащил вас из ада для роботов!
Лила:
– Мы там оказались по твоей вине!
Профессор:
– Хорошие новости, друзья! Я вспомнил, что уже давно снял с Бендера «черный ящик», чтобы после его гибели меня не обвинили в нарушении трудового кодекса.
Бендер:
– Так вот куда делся мой бортовой самописец! А я-то думал, почему никак не могу запомнить, где и сколько украл, и куда потом спрятал. Отдай сюда! Не смейте читать! Оно заминировано!

ДЕЛО №3056.


Полное имя: Бендер Сгибатель Родригес.
Вид: Робот.
Пол: Мужеробот.
Возраст: Несколько тысячелетий; собран в 2998 году. но неоднократно путешествовал во времени.
Рост: 182.8806 см.
Вес: 238 кг.
Место рождения: Земля, Мексика, завод.
Серийный номер: 2716057
1729-й сын своей матери
На 40% состоит из титана, на 40% — из цинка, на 40% из доломита и на 30% из железа.
Родственники: Мать — рука робота; об отце известно только, что он погиб от огромной электрооткрывалки для консервных банок; бабушка была бульдозером; сын отдан Робо-Дьяволу в обмен на армию проклятых роботов.
Профессия: Сгибатель (по образованию), Курьер («Planet Express»),
Вор-рецидивист (по жизни), Повар (для души).
Хобби: Кражи, алкоголь, женороботы, робо-порно и сигары.
Любимая фраза: «Укуси мой блестящий металлический зад!» («Bite my shiny metal ass»); в состоянии отсутствия мозга – «Я – Бендер. Пожалуйста, дайте мне прут».
Любимая музыка: Кантри
Мечта: Обокрасть всех людей, убить их и обокрасть их трупы.
Место проживания: Общежитие роботов, Нью-Нью-Йорк.
Голос: Джон ДиМаджио
e-mail: bender@ilovebender.com

Робография:
Как и все роботы, изготовлен из старых пивных банок (изготовленных из старых роботов). Прямо на конвейере закончил школу сгибателей, пару месяцев сгибался по Европе, после чего закончил марсианский университет в статусе «Магистр сгибания» и
«Робо-американец». Работу по специальности получил в Нью-Нью-Йорке, однако вскоре покинул рабочее место, когда выяснил, что сгибаемые детали позже используются в возведении будок для самоубийств.
С большой охотой использует в качестве горючего алкоголь, часто заправляясь «впрок», наутро обрастая пятнами ржавчины вокруг рта, а иногда от пьянства у него даже не закрывается крышка на груди и из подмышек течет масло.
После знакомства в будке самоубийств с Фраем поступает на службу в «Planet Express», где не делает абсолютно ничего полезного...



Бендер:
– Ничего полезного? Однажды Профессор назначил меня капитаном! Ведь я железный и бездушный. Идеальный капитан!
Лила:
– Это потому что я уволилась. И ты в первый же день попал в аварию и чуть не истребил всех пингвинов Плутона!
Бендер:
– Пингвины сами виноваты! И вообще, в итоге я поднял их на борьбу с человеками.
Лила:
– Как руководитель, ты ноль без однерки.
Бендер:
– Как ты смеешь? Нулей без единиц не бывает! Если бы я был настолько плох, разве бы я стал фараоном на планете Осирис-3? Разве бы мне возвели величайшую гробницу? Разве замуровали бы в ней заживо? Да и вообще, мне не нужна команда – Бендер привык выступать соло!
Профессор:
– Когда вы захватывали Землю для Мамочки, ты действовал в толпе роботов.
Бендер:
– Зато я получил пять золотых медалей на Олимпийских играх!
Лила:
– Ты выдал себя за женоробота.
Бендер:
- Но потом-то я и правда стал женороботом!..
Гермес:
- Опускайте планку лимбо!

БИО

После инцидента в окрестностях умершего особняка дяди Бендера, Владимира, он по ночам превращался в автомобиль, не летающий, а передвигающийся с помощью допотопных круглых лап, как волк. Под руководством Зеппа Браннигана воевал с расой Шаров на далекой планете, лишенной всякой стратегической ценности, где был заминирован срабатывающей на слове «задница» бомбой, но ее перепрограммировал профессор Фарнсворт, и она должна сработать, когда робот скажет то слово, которое не говорит никогда – «антикварный».
Помимо регулярных краж, неплохо зарабатывал в рядах организованной преступности, под руководством робомафии ограбив свой корабль, а также в агентстве знакомств и на махинациях с сиротами.



Гермес:
– Что?!
Бендер:
– Робомафия хотела убить Фрая и Лилу, а я спас их. Так же, как спас Нибблера из канализации.
Профессор:
– Только потому, что я имплантировал тебе в тот раз чип сострадания.
Лила:
– Тем более, ты сам смыл Нибблера в канализацию.
Бендер:
– А к черту вас! Уйду и построю собственное курьерское агентство, с блэк-джеком и шлюхами! Хотя к черту курьерское агентство…

БИО

Попал в Робо-Ад, но был вызволен оттуда друзьями.



Бендер:
– Тут какая-то ошибка. У меня нет друзей. Я ненавижу тех, кто меня любит. А те, кто меня любит, ненавидят меня.

=Рейтинг наиболее употребляемых Бендером слов:




10. «Болван»
9. «Олух»
8. «Твой»
7. «Вверх»
6. «Сутенеромобиль»
5. «Укус»
4. «Мой»
3. «Блестящий»
2. «Нарцисс»
1. «Задница»





Бендер:
– Ну хоть тут все верно. Не то, что на Википедии!
Профессор:
– Судя по помехам, некоторые детали своей робографии он стер.
Бендер:
– Меня прессовала полиция, и чтобы меня не засадили, мне пришлось стереть почти все. Даже третий сезон «Всех моих деталек» с Калькулоном. В котором, между прочим, я был самым популярным персонажем!

Эми:

– Нет, Бендер, с твоим характером и историей жизни тебе нельзя быть самым популярным персонажем.
Профессор:
– Да, нас тогда попросту прикроют как аморальную и похабную контору, ни в грош не ставящую чьи-либо интересы, кроме собственных. А я бы не хотел, чтобы о нашей политике кто-то узнал.
Гермес:
– Нам вообще не выгодно держать тебя в компании, ты портишь ее имидж и слишком продавливаешь пружины дивана, когда смотришь мыльные оперы по телевизору.
Бендер:
– Чтоо?! Покажите мне того, у кого моральные показатели выше моих! По крайней мере я свято чту личный кодекс: пить, материться и грабить.
Профессор:
– Продолжи! Ведь у меня идеальная биография.

ВЫПИСКА ИЗ БОЛЬНИЧНОЙ КАРТЫ ПАЦИЕНТА.


Полное имя: Хьюберт Дж. Фарнсворт.
Вид: Человек.
Пол: Мужской.
Возраст: 166 земных лет, родился 9.04.2851 года.
Рост: Скрюченный.
Вес: Невозможно определить из-за постоянных проблем с желудком.
Место рождения: Земля, самая грязная трущоба Нью-Нью-Йорка.
Родственники: Фрай – его пра-пра-пра-пра-пра-пра-…прадед; имеет одного сына (Игнара) от Мамочки, с которой имел множество половых связей; клонировал самого себя, использовав соскобы с участка спины, который жутко чесался, и назвал клона Кьюбертом Фарнсвортом.
Профессия: Безумный ученый, Преподаватель марсианского университета, старейший член Академии Изобретателей, ИП.
Хобби: изобретать безумные вещи, имплантировать в грудь лазеры.
Любимая фраза: «Хорошие новости, друзья!» («Good news, everyone!»)
Заклятый враг: Молодой и бодрый стотридцатилетний профессор Огден Вернструм
Мечта: Создать расу атомных мутантов.
Место проживания: Центральный офис «Planet Express», Нью-Нью-Йорк.
Голос: Билли Уэст.


Биография:
Вундеркинд Хьюберт начал читать уже когда ходил в памперсах в 8 лет. Через много лет он превратился в гадкого подростка. Через 14 лет после окончания школы, Фарнсворт начал свой великий путь ученого – быстрые автомобили, злачные места, красивые женщины – профессор создал все это сам в своей маленькой однокомнатной квартире. 50 лет он работал на компанию «Мамин дружеский робот». И тогда он создал первого робота, способного продавать в кредит катера. Не упускает лишней возможности раздеться догола. Создал компанию «Planet Express», чьей команде регулярно достаются невыполнимые или абсурдные задания.
Вся жизнь профессора уместилась в трехминутном документальном фильме, который на его юбилей сняла Лила – «Хьюберт Фарнсворт: Живой Труп», после чего он попал на Звезду Смерти для хранения сташестидесятилетних пенсионеров, но был выручен своей командой.



Бендер:
– Между прочим, старый маразматик будто забыл о своем спасении и до сих пор толком не поблагодарил нас за это.
Профессор:
– За что?
Зойдберг:
– Профессор, конечно, достоин называться самым умным персонажем, но у него нет докторской степени!
Гермес:
– Идиот, у тебя ведь ее тоже нет!
Зойдберг:
– На ЭТОЙ планете нет. Ведь вы наверняка не знаете, что в ваших телах слишком много лишних элементов?
Гермес:

– Это каких же, например?
Зойдберг:
– Например, та штука, которую вы, люди, называете позвоночником.


Эми:
– Не ссорьтесь, давайте лучше прочтем про доктора Зойдберга!
Зойдберг:
– Да, давайте все прочтем про доктора Зойдберга!
Гермес:
– Да у него даже регистрации нет, не то, что санитарной книжки...
Зойдберг:
– И нет позвоночника! Ха-ха, как Зойдберг утер вам нос!..

РЕГИСТРАЦИОННЫЙ НОМЕР.


Полное имя: Джон Д. Зойдберг.
Вид: Декаподианец.
Пол: Мужской.
Возраст: Выше среднего.
Рост: Непривлекательный для самок.
Вес: Непривлекательный для самок.
Место рождения: Декапод-10.
Родственники: Родители традиционно погибли при спаривании; брат Норман трагически погиб в фонтане старения; воспитывался приемной матерью.
Профессия: Хм, «доктор».
Хобби: Подъедать объедки, мнить себя доктором.
Любимая фраза: «ЕЩЕЕЕ!!!» («MOOORRREEE!!!»)
Мечта: Стать известным комиком, как его дядя Гарольд Зойд, звезда немого голографического кино.
Место проживания: Центральный офис «Planet Express», Нью-Нью-Йорк.
Голос: Билли Уэст.
e-mail: zoidberg@freemail.web

Биография:

По выражению Бендера, предельно нищ и отчаянно одинок. Имеет 4 сердца. Практически ничего не знает о человеческой физиологии, но имеет статус доктора в «Planet Express», потому что ему не нужно платить. Несмотря на наличие неповоротливых клешней, пытается оперировать и даже несколько раз успешно отрезал Фраю конечности, а однажды спас, пришив его голову к телу Эми. Иногда принимает Фрая за женщину или за робота.
Непопулярен в офисе и вечно голоден. Не может устоять перед анчоусами, которые его сородичи по прибытии на Землю истребили. Получает ведро сардин, когда посылает своих клиентов на каторгу.



Бендер:
– Зойдберг очень странный тип…
Профессор:
– Да, он носит сандалии.

Бендер:
– Но его попытка продать Гермеса в рабство мне понравилась.
Гермес:
– Что?!
Бендер:
– Скажем так, мне нравится вектор его мысли. Да и вообще, давайте взглянем, что представляет из себя наш бюрократ!
Гермес:
– Ха! Вы не обладаете должным рангом, чтобы озвучивать мое личное дело.
Бендер:
– Кто-то явно напрашивается на сгибание…

СОЮЗ БЮРОКРАТОВ ЗЕМЛИ. ЛИЧНОЕ ДЕЛО.


Полное имя: Гермес Конрад.
Вид: Человек.
Пол: Мужской.
Возраст: Около сорока земных лет.
Рост: Ниже среднего.
Вес: Избыточный.
Место рождения: Земля, Ямайка.
Родственники: Бабушка, сын и жена.
Профессия: Атлет, Бюрократ 37 класса.
Хобби: Перекладывать свои бумаги с места на место, ставить штампы.
Любимая фраза: Не имеет.
Мечта: Победить в Олимпийских играх-3004 / дослужиться до бюрократа 1-го уровня.
Место проживания: Квартира, Нью-Нью-Йорк.
Голос: Фил ЛаМарр.

Биография:
Когда на Ямайку обрушился страшный ураган, причинивший большой урон острову, а маленький Гермес расстроился из-за того, что стихия перемешала расположенные в алфавитном порядке кубики, окружающие поняли, что он родился бюрократом. Несмотря на это Гермес уходит в спорт и даже становится чемпионом по 500-метровке лимбо, но несчастный случай с его малолетним поклонником, решившим повторить пример Конрада и сломавшим позвоночник, стоила спортсмену тяжелой психологической травмы. Гермес ушел из спорта и стал убежденным бюрократом-трудоголиком в «Planet Express». В его обязанности входит оплата счетов, защита компании в суде и рассылка родственникам уведомлений о смерти.
Гермес настолько чтит порядок и формальности, что ходит сам к себе просить выходной и не разрешает. Из-за Бендера, разгромившего его кабинет, унизительно понижен в должности.



Продолжение статьи: по ссылке

Нравится
Дайджесты
Номера
Вы не вошли на сайт!
Имя:

Пароль:

Запомнить меня?


Присоединяйтесь:
Онлайн: 0 пользователь(ей), 34 гость(ей) :
Внимание! Мы не можем запретить копировать материалы без установки активной гиперссылки на www.25-k.com и указания авторства. Но это останется на вашей совести!

«25-й кадр» © 2009-2020. Почти все права защищены
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Наверх

Работает на Seditio