Несмотря на название - это не рабочий, а сугубо личный рассказ, даже в чем-то интимный.


Сначала был(о) кофе.

Точнее, сначала, конечно, была клавиатура, но она постоянно лежит себе на столе, и с фактом ее существования настолько свыкаешься, будто и нет ее вовсе. А кофе - он(о) появляется и исчезает, поэтому его замечаешь сразу. Поэтому, смиритесь с тем, что сначала был(о) кофе, хотя клавиатура и была раньше. :)

При возникновении уравнения вида (XК) / 2(WY) = Z


по обыкновению размер переменной Z всегда достаточен для появления долгих, заковыристых и чаще всего непечатных словоформ из уст владельцев переменной К.

Как, наверное, догадались самые пытливые умы, клавиатура встретилась с чашкой кофе. Сладкого и липкого. Встретилась ненадолго, буквально на один миг слилась с ним в счастливом экстазе, но этого было достаточно.

Через несколько часов измывательств с отвертками, салфетками, феном и даже молотком (!) был сделан только один исчерпывающий вывод: даже сухая и правильно собранная новая и "лэйбовая" клавиатура никогда не будет столь же надежной, как грязная и побитая временем проверенная клава от неизвестных китайских производителей.



Т.к. целый рабочий вечер был потерян, на клавиатуре было решено отвести душу. Каждая кнопка была извлечена, шнуры освежеваны, пластик и металлические части погнуты. Экзекуция продолжалась около часа, пока измученный изуверским отношением эксплуататоров-людей агрегат не выродил из своей выпотрошенной утробы чудовищного пластмассового выкидыша (фото снизу).

Этот техногенный мутант был запечатлен на фотоаппарат, после чего незамедлительно подвергнут уничтожению.

Люди, не покупайте мажорные тонкие клавы! Если даже вам удастся разобрать их, то вы их не соберете. А если соберете, то это все равно будет бесполезно!

Берите толстые и дубовые кейборды, чтобы шурупы в них были такие, что при отворачивании можно было задействовать и разводной ключ, и тиски, и ножовку по металлу, и домкрат. Так как-то надежнее.