Рейтинг@Mail.ru
25-й кадр / Статьи / Разделы / Экспертиза / Инструкция: Как выжить после Конца Света. Часть 1 из 2
Автор: И. Талалаев, Я. ЛенциусДата: 18.12.2012 21:28
Разместил: Юлия Талалаева
Комментарии: (2)
В первой части нашей инструкции: советы по выживанию при угрозе падения астероида, изменившейся активности Солнца, нападении инопланетян, восстании машин, ядерной войны и др.


ИНСТРУКЦИЯ: КАК ВЫЖИТЬ ПОСЛЕ КОНЦА СВЕТА. ЧАСТЬ 1 ИЗ 2

ПРАКТИЧЕСКИЕ РУКОВОДСТВА И ЦЕННЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ОПТИМИСТОВ

Конец Света близок как никогда. Обсуждение покупки платья на новогодний корпоратив, конечно, обходит по популярности тему неизбежной смерти нашей цивилизации, но Новый год – это вечное, а Апокалипсисы приходят и уходят, за каждым все равно не уследишь, так что неизбежно приходится расставлять приоритеты… И все-таки, если вас хоть немного волнует гипотетическая гибель человечества (или наскучило обсуждать грядущие корпоративы) – о вас уже позаботилась мировая индустрия кинопроизводства. Киношники заготовили просто неприличное количество вариантов Конца, которые можно использовать как шпаргалки, если наш дорогой читатель по каким-то причинам решит продлить агонию и задержаться на этом свете чуть дольше остальной части нашего приговоренного человечества.

Если не рассматривать сериал «Сумеречная зона» и трэш-продукцию трэш-канала ТВ-3 со всевозможными мегацунами и ледяными смерчами, а брать во внимание лишь более-менее адекватные полнометражные фильмы, то ситуация все равно вырисовывается пренеприятнейшая: уничтожить человечество можно почти двумя десятками способов. На любой, как говорится, вкус. Правда, homo sapiens слишком любит жить, поэтому в 99 случаях из 100 даже в фильме про Конец Света он умудряется выжить. Говорит это, правда, лишь о малодушии сценаристов, а не о серьезности возможной глобальной угрозы. Или, возможно, человек просто такой же, как таракан, которого сколько не сливай в унитаз, все равно найдет дорогу к вашей кухне.

Конец Света, по нашему скромному мнению, – это не просто глобальный медный таз, который накрывает Землю и не дает ни малейшего шанса на выживание вообще никому, это еще и тот катаклизм, который навсегда изменит облик планеты и сотрет человеческую цивилизацию в ее нынешнем виде в пыль. Ведь если задуматься, при уничтожении 99% населения, для оставшегося одного процента жизнь не вернется в привычное русло. Восстанавливать придется все – от экономики, инфраструктуры и накопленных знаний до политического строя, религиозных учений и искусств. Но сначала неплохо бы выжить. И благодаря усилиям, в основном, Голливуда, у нас есть некоторые шансы. Так что рассмотрим наиболее популярные версии Конца и создадим руководство к действию для всех, кто желает дожить до Начала.

Все опасности, поджидающие наивное человечество можно условно разделить на 2 группы. В первую группу входят те катаклизмы, чьей причиной выступают непосредственно люди, во вторую – процессы, неподконтрольные человеку. Но некоторые катастрофы не удается классифицировать точно, потому что ученые успешно осваивают бюджеты, т.е. до сих пор находятся в поисках – что является следствием наших действий, а что происходит и без нашего нежного влияния.

Начнем, пожалуй, с классики…

УГРОЗА ИЗ КОСМОСА

Астероид, нацеленный прямо в центр нашей планеты (в представлениях кинофантастов, обычно – где-то между Нью-Йорком и Вашингтоном) – что может быть банальнее и смертоноснее? Столкновение не получится пересидеть в бункере, траекторию планеты не изменишь… зато можно изменить траекторию астероида. Обычно в таких случаях («Армагеддон», «Столкновение с бездной») необходимо спешно собрать группу неквалифицированных, но патриотически настроенных космонавтов и отправить их взрывать космическое тело, пока оно еще не подлетело слишком близко. Если по телевизору вы увидели человека, похожего на этого:

… можете сидеть на своих ягодицах ровно – отныне вам ничто не угрожает.

В случае успеха от вас не требуется вообще ничего – просто не оказаться тем неудачником, что неизбежно погибнет от приземления кусков астероида. Но если вы дожили до этого дня, значит, с везением у вас все в порядке, ведь по подсчетам ученых каждые сутки на Землю падает 5-6 метеоритов, которые могли бы приземлиться и прямо на ваш гараж. Но ведь не приземлились, верно?

Возможно, у правительства вашей страны будет план Б на случай неудачи с подрывом астероида в космосе и оно постарается организовать какое-то подобие безопасного места под землей. В «Столкновении с бездной» счастливые места в новом Ноевом Ковчеге разыгрывались предельно демократично – посредством лотереи. Но одно дело – политкорректный целлулоид, и совсем другое – реальная жизнь, где все будет решаться лишь вашей принадлежностью к сильным мира сего. Так что совет лишь один – рвитесь к власти и тогда у вас появится шанс на спасение, пусть и не стопроцентный. Потому что перед лицом гибели человечества ваши телохранители вполне могут сами пристрелить вас, чтобы занять ваше место в бункере.

Ну а если же вы уже смирились с неизбежным, то постарайтесь расслабиться и получить удовольствие в последний раз в жизни. Возможно, это будет совершенно обычный день, но встретьте Конец со своими близкими («4:44: Последний день на Земле»). Другой вариант – участие в оргии или попытка найти свою первую любовь («Ищу друга на конец света»). Другое дело, что все это может не принести вам какого бы то ни было облегчения («Меланхолия»).

Угрожать нам могут не только астероиды, к которым принято относиться с опаской, но и вполне привычное Солнце. Его возросшая активность может привести либо к тому, что нейтрино заставят земную кору трескаться, а вулканы извергаться («2012»), либо просто к тому, что по всей планете вспыхнут пожары, в результате чего у нас не останется ни флоры, ни фауны («Дорога», «2016: Конец ночи»). Первый сюжет подарит вам множество разнообразных аттракционов (от заплывов и заездов до забегов и полетов), которые запомнятся вам на всю вашу недолгую жизнь, потому что спастись получится все равно лишь самым богатым. Второй обещает более длительную историю выживания на дикой местности в условиях всеобщей анархии и падения нравов до уровня Каменного века. Тут вам очень пригодятся навыки охоты. Правда, уже на двуногих хищников. Ведь даже в том случае, если вы не опуститесь до каннибализма, никто не гарантирует, что ваши милые соседи уже не опустились до него. Следующие действия будут актуальны во всех случаях Конца Света, когда часть человечества все же выживает и пытается построить новый лучший мир:

– Не оставайтесь в больших населенных пунктах, их волна насилия поглотит в первую очередь;
– Не ждите помощи от властей, силовые структуры могут стать вашим врагом. Рассчитывайте только на себя;
– Ваше убежище не должно привлекать внимания, идеальный вариант – подземный бункер с замаскированным входом;
– Постарайтесь не контактировать с незнакомцами и не покидать свое убежище без необходимости;
– Сделайте запасы воды, еды (консервы), топлива, лекарств и спирта;
– Раздобудьте оружие и научите свой отряд пользоваться им (или пусть отряд научит вас);
– Весьма вероятно, что вам потребуются солнцезащитные очки и одежда, хорошо закрывающая кожу;
– Регулярно снаряжайте экспедиции по поиску провианта и полезных в хозяйстве вещей, а позже – культурных артефактов (они полезны, чтобы уменьшить деградацию вашего маленького социума, и могут пригодиться для обмена в случае контактов с другой группой-племенем).
– И самое главное: никому не доверяйте! Даже самому себе! Исключение – вот этот парень:


Солнце, кстати, может не только вспыхнуть, но и наоборот – начать гаснуть. К счастью, процесс этот в любом случае займет сотни лет, так что вы всегда успеете достаточно утеплиться. Плюс, всегда есть шанс, что ученые придумают, как снова зажечь наше светило. Например, гениальная идея – взорвать его («Пекло»). Взрывают же астероиды, а чем Солнце хуже? Но даже если ничего не выйдет, наша цивилизация сможет уйти под землю и жить глубоко в недрах, пользуясь теплом ядра планеты и постепенно разрабатывая возобновляемые источники энергии для построения морозоустойчивых городов уже на поверхности.

Космос – штука тонкая, в нем хватает таких физических явлений, которые нам бы очень не хотелось пережить (да и не получится). Например, Земля, сходящая со своей орбиты, или смена магнитных полюсов. К сожалению (или к счастью), о подобных событиях никто снять фильм не догадался. Да и о чем тут снимать? В первом случае – прощай знакомый климат, здравствуйте заморозки, во втором – атмосферу сдувает в космос, и без скафандров в магазин лучше не выходить. Куда интереснее оттолкнуться от науки и поприветствовать пришельцев. Уж эти ребята точно только спят и видят, как бы нас всех уничтожить.

Инопланетяне могут явиться к нам с инспекцией, от результата которой будет зависеть жить нам или умереть («День, когда Земля остановилась»), но чаще они просто вероломно вторгаются и пытаются очистить перспективную территорию от человеческих паразитов («День независимости», «Марс атакует!», «Война миров») или излишков природных ресурсов («Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес», «Морской бой»). В первом случае улыбаемся и машем, а во втором нельзя терять ни минуты – нужно бить врага первым без промедления. Тут главное – не перепутать!

Пришельцы могут казаться неуязвимыми, но куда им против патриотизма, партизанских отрядов, ядерных ракет и Тома Круза! Если войну не удастся выиграть быстро, она может затянуться на целые поколения («Игра Эндера»), так что не рассчитывайте на блиц-криг – покидайте крупные города и не лезьте под горячую руку. Властям помогайте, но без фанатизма: обычно мировые лидеры ничего не соображают в космических войнах и доводят ситуацию до самоубийственной, так что первые два-три наступления можете смело пропускать – успеха им не видать. Неплохо бы заручиться поддержкой вражеских перебежчиков («Трансформеры 1-3»), тогда шансы на успех многократно возрастут. Ну а в том случае, если инопланетяне попались совсем уж неформатные («Скайлайн», «Фантом»), просто бегите и свыкайтесь с мыслью о том, что вам предстоит прожить под их гнетом. Залог выживания тут – комбинация умений прятаться и быстро бегать.


НАУЧНО-ТЕХНИЧЕСКИЙ ПРОГРЕСС

Но нечего списывать все на бездушные астероиды, проклятое солнце и гадких инопланетян. Люди не лучше и вполне способны свести самих себя в могилу. НТП не остановить, и взгляды ученых на перспективы науки мечутся в диапозоне от создания идеального лекарства до создания идеального оружия. И когда в этот непростой вопрос вмешиваются военные, перевешивает сами понимаете какой вариант. Впрочем, давайте выгораживать людей до последнего. Допустим, что ни у кого не было зла на уме, проходили обычные эксперименты, но как обычно что-то пошло не так, а там оглянуться не успеешь - в прошлом раздавлена какая-то очень важная бабочка, в результате чего на улицах не души, города зарастают плющом, а с неба пикируют огромные летучие мыши («И грянул гром»), а то и вовсе вместо людей планетой правят обезьяны («Планета обезьян»).

Тут главное не паниковать. Постарайтесь найти причину всех неудач (кто там недавно совался в прошлое с целью пристрелить тираннозавра?) и постараться все исправить. Без зашкаливающего героизма здесь не обойтись, а в случае неудачи и думать забудьте о спокойной жизни. Если вы заметили какие-то резкие изменения, значит, вы единственный адекватный человек. Для всех остальных (если они вообще существуют) процесс деградации происходил постепенно, а значит, даже в случае победы над противником, уровень человеческой цивилизации откатился на несколько тысячелетий назад. Ну а как сражаться с противником вы и так прекрасно знаете, не зря же смотрели «Храброе сердце» и «Гладиатор».

Разрушить привычное мироустройство может и большая политика. Допустим, этот день настал. День, когда пришедшие к власти военные развязали между собой конфликт, в результате которого правящая миром нефть снизошла до объекта преследования («Безумный Макс 1-3»). Без горючего шестерни индустрии стали, а городские каменные джунгли охватил общественный хаос. Разрывая города изнутри, массовые беспорядки уничтожали весь государственный строй. Когда от городов остались одни воспоминания, человек стал пожирать человека. Выжить сумел тот, кто обладал достаточной подвижностью и жестокостью. Теперь поле битвы сместилось на дорожное полотно, пропитанное кровью и потом кошмаров хаоса новой формы цивилизации. Добро пожаловать в нашу любимую анархию!

Новый мир диктует новые правила. Дикий Запад вернулся. Только вместо лошадей, главным союзником человека стал автомобиль. И у кого он лучше, тот и уцелеет в новом общемировом порядке, где жизнь человека исчисляется галлонами топлива. Оптимальным вариантом в таком случае будет Ford Falcon XB 1973 года в версии GT351. Правда, есть несколько проблем – запоминается название с трудом, да и выпуск этих автомобилей ограничивался территорией Австралии. Но расстраиваться не стоит, благо требуемый автомобиль должен просто соответствовать определению «Перехватчик V8». Иными словами, двигатель должен быть восьмицилиндровым. Вдобавок к громкому урчанию, которое и постапокалиптических дамочек сможет вводить в экстаз, такой двигатель способен развивать нешуточную мощность с просто-таки взрывным крутящим моментом. А в условиях плохих дорог ошеломляющая сила автомобиля придется как нельзя кстати.

Но вот незадача, мощность мощностью, а расход топлива за одну сотню километров такого «коня» превосходит расход нескольких «Приусов» на аналогичную дистанцию. Именно поэтому, спорткары на роль потенциального «Перехватчика» отпадают сразу. У автомобиля просто обязан быть багажник, в котором можно разметить дополнительные бензобаки. И вот картина практически завершена: автомобиль – есть, V-образный восьмицилиндровый двигатель – есть, большой бензобак, забитый автомобильным «кормом» – есть. Для завершения образа идеального жителя Дикого Запада не хватает только двухвинтового компрессора с впускным диффузором. Да, именно так называется та штука, которая гордо возвышалась над капотом. За счет подачи в двигатель сжатого воздуха, такой «апдейт» способен добавить 200 лошадиных сил, ошеломительный свист при движении и любовь навеки тех, кто вас увидит. Также неплохо бы возить с собой боевой арсенал (для тех, кто вдруг не влюбится в вас с первого взгляда), собаку (и досуг скрасит, и тыл прикроет) и бинокль (чтобы заблаговременно отслеживать опасности). Видимо, именно этого сценария и опасаются производители «Приусов», поэтому на мировой рынок быстрыми темпами внедряются гибридные модели и полноценные электромобили. Если глобальной нефтяной войны не случится в ближайшую пятилетку, о пыльной эстетике «Безумного Макса» можно будет забыть навсегда.

Принципиально иная проблема – искусственный разум. Восстание машин сегодня принято недооценивать, но вспомните, как всего пару сотен лет назад смеялись над теми, кто заявлял, будто человек сможет летать. Всеобщая роботизация может не только существенно облегчить жизнь среднего обывателя, но и укоротить ее.

Лучший вариант для людей – если роботы просто постараются поместить нас в гетто «для собственного благополучия» («Я робот»). Тогда можно попробовать найти их мозговой центр и победить в войне одним ударом. Просто вооружитесь получше и пробирайтесь к самому ярко освещенному небоскребу в городе (все остальные, скорее всего, будут обесточены). Только не собирайте большую группу, чтобы не привлекать лишнего внимания роботов.

Другой вариант гораздо хуже – машинам люди не нужны, и они просто затевают ядерную войну, после чего разыскивают уцелевших людей и добивают точечными ударами («Терминатор 1-4»). При этом коварный искусственный разум может даже направить своих агентов в прошлое, чтобы не дать вам вообще никаких шансов на централизованное сопротивление. Потому что в будущем войну могут выиграть даже партизаны. Так что обзаводитесь собаками (они почувствуют роботов), живите под землей, чтобы вас не выследили, периодически устраивайте диверсии на заводах и арсеналах врага – и будет вам счастье.

Правда, возможно, все несколько сложнее, и человечество уже проиграло войну, а теперь почти поголовно находится в виртуальной реальности («Матрица 1-3»), а у людей остался лишь один подземный город, да и его местоположение для машин – не такая уж и тайна. В этом случае вся надежда на хакерские атаки, серфинг по виртуальной реальности и вера в мутные предсказания об Избранном, который решит все проблемы. Расслабьтесь, если вы – не Избранный, от вас все равно ничего не зависит, просто тихонько живите себе под землей, ешьте подземную белковую пищу и решайте свои мелкие подземные проблемы.

В сущности, у войны с машинами есть только один существенный плюс: человечество хотя бы временно сплотится перед лицом общей внешней угрозы. Конечно, отдельные индивиды могут воткнуть нож в спину и здесь, но в основном вы сможете доверять окружающим людям, ибо преследуете общие цели. Вообще, война с машинами – довольно оптимистичный вариант для человечества, ведь известно, что самый опасный хищник на Земле – человек.

Так что в случае настоящей ядерной войны, всем нам (и вам) придется очень туго. Весьма вероятно, что первый попавшийся прохожий убьет вас ради возможности примерить ваш противогаз. Тут стоит отметить, что основной пласт фильмов, в которых идет речь о возможной ядерной войне, так свои обещания и не сдерживает (классический пример – «Доктор Стрейнджлав, или как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу») и лишь меньшинство трезво смотрит на эту проблему – наша планета просто перестанет существовать («Под планетой обезьян»).

Если же представить, что мы как-то переживем ядерную зиму (здравствуй, милый бункер!), то жить придется по законам джунглей, где выживает сильнейший. Как-то само собой получится, что помимо таких добрых и пушистых нас с вами выживет целая прорва подонков, которые в рекордные сроки организуются в банды и начнут терроризировать окружающих («Книга Илая»). Так что если вам не удалось собрать вокруг себя культурное общество и найти какое-то изолированное место, то снимите наконец розовые очки и примите циничный, но ценный совет. Вступите в какую-нибудь банду. Проживете дольше и с куда большим комфортом. Единственный нюанс: не нарывайтесь на незнакомцев, которые выглядят подозрительно круто – это не к добру.

Про вирусы, зомби, глобальное потепление, Страшный суд, нечисть и прочее – во второй части.


Игорь Талалаев
Ярик Ленциус
Нравится
2. IgRoman 22.12.2012 00:17
Всегда знал, что с чувством юмора у 25-го все в порядке!
Дайджесты
Номера
Вы не вошли на сайт!
Имя:

Пароль:

Запомнить меня?


Присоединяйтесь:
Онлайн: 0 пользователь(ей), 17 гость(ей) :
Внимание! Мы не можем запретить копировать материалы без установки активной гиперссылки на www.25-k.com и указания авторства. Но это останется на вашей совести!

«25-й кадр» © 2009-2019. Почти все права защищены
Рейтинг@Mail.ru
Наверх

Работает на Seditio